(精)被討厭的勇氣讀書心得15篇
當我們有一些感想時，可用寫心得體會的方式將其記錄下來，這樣有利于培養(yǎng)我們思考的習慣。那么好的心得體會都具備一些什么特點呢？下面是小編整理的被討厭的勇氣讀書心得，希望能夠幫助到大家。
被討厭的勇氣讀書心得1
《被討厭的勇氣》里面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關于人生是一條直線還是一個點一個點的剎那的問題，其實就是在說夢想。
書里提到，人生是一個點一個點的剎那，而不是一條直線的“在路上”，它讓人“活在當下”，其實活在當下聽起來是一件很空的概念，但書里面論述的其實非常好。
對于人生目標這件事，根本不在于什么遠大計劃，因為人生其實充滿了不確定性，所以把每一個當下都用盡全力的過好，也就無所謂什么遠大不遠大的目標了，因為畢竟“越努力，越幸運”，往往好的結果常常會與有準備的人不期而遇。
任何的眼高手低都不配談遠大目標，而真正的腳踏實地又不需要談遠大目標。所以，遠大目標在我看來，本身就是一個偽概念。
我想大約，目前而言，《被討厭的勇氣》確實是改變我的一本書。
我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感嘆，傍晚就接到了父親病發(fā)的通知。然后我整個人在之后的時間里，陷入了一種消沉悲觀的情緒里，我突然意識到今后的人生將都是減法，我不知道如何去調節(jié)自己，更不知道如何去幫助我的`家人。
《被討厭的勇氣》讓我想通了“我怎么樣才能幸福起來”這個問題。我把我的課題和父親的課題分離開；我盡量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我；我去把關注點抬高，放到時間線里，去產生自己的歷史眼光，去想以后的生活（我還無法去想宇宙的事情）；我去尋找“最好的自己”的感覺，以便把最好的樣態(tài)放在每一天……
我想，我不能奢求生活溫柔待我，但我可以溫柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感總不會離我而去的。
《被討厭的勇氣》不是一本故事書，甚至看起來非常像一本雞湯書，但其實它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書，就算它是雞湯，我也要先干為敬！
被討厭的勇氣讀書心得2
今天我們讀到了《被討厭的勇氣》第八頁“心理創(chuàng)傷并不存在”。我特別喜歡這篇文章中哲人說的一句話“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。在我看來每一次創(chuàng)傷都是一筆財富。
人生路上，我們會無數(shù)次被自己的決定或碰到的逆境擊倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。每一個來到我們生命中的人，都是我們的老師，而那些帶給我們痛苦和煩惱的人是我們優(yōu)秀的老師。因為失敗，我們學會了拼搏；因為情傷，我們學會了愛；因為當眾出丑，我們學會了處理尷尬。因為錯過，我們學會了珍惜。因為遺憾，我們學會了抓住機遇。人生的每一次創(chuàng)傷，都是人生的一種歷練。碰到一次苦難，我們就成熟一次，碰到一種災難，我們就會變得更加的堅強，所以我們應該直面困難、勇往無前。
受過傷的人一定會沉默專注，無論是心靈或肉體上的創(chuàng)傷，對我們成長都有益處。但是關鍵在于我們自己對創(chuàng)傷的處理方式，你讓他成為創(chuàng)傷，他就是創(chuàng)傷；你讓他成為經驗，他就幫助你成長。魯迅先生曾經有過這樣一段發(fā)人深省的話：“真正的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的`鮮血”。沒錯，每一個人從出生到成長，每天每件事情都是未知的。我們必須經歷。所以我們每一個活著的人，都是勇士，因為我們敢于面對未知的明天。
現(xiàn)在我也懂得了“成熟”的真諦，少了一些傻笑、少了一些沒必要的碰壁、更少了傷心欲絕。慢慢地成長起來，漸漸地放開腳步走向未來。
記住我們要讓每一種創(chuàng)傷，都成為一種成熟的階梯。即使是失敗了，我們還是可以坦然的接受，我們應該跌倒了馬上爬起來，而不是所謂的憧憬、幻想奇跡的出現(xiàn)。
最后我還想說，余生還很長，不要過度的活在失敗的過去和龐大的負債陰影中，過錯只是暫時的磨難，而沉淪卻是永遠的遺憾，走過去了才會發(fā)現(xiàn)更加優(yōu)秀的自己。
被討厭的勇氣讀書心得3
對于8型來說，一本好書應該是鑰匙到鎖開的那種直接。如果磨磨嘰嘰，半天讓我不知道他到底在說什么，那我的選擇一定是放下他，沒有興趣再讀下去。這本《被討厭的勇氣》是一本讓我捧起來，就不想放下的書。
這本書是以對話的方式來解答問題、闡述觀點的。正如序一里說的：對話體使得我們閱讀時感到親切，有"如師在臨"的體驗。
讀這本書之前，先認識一下阿爾弗雷德。阿德勒先生：
阿爾弗雷德。阿德勒（Alfred.Adler1870—1937）奧地利精神病學家。個體心理學的創(chuàng)始人，人本主義心理學的先驅，現(xiàn)代自我心理學之父；精神分析學派內部第一個反對弗洛伊德的心理學體系，由生物學定向的本我轉向社會文化定向的自我心理學，對后來西方心理學的發(fā)展具有重要意義。（信息來源于網絡資料）
書的觀點很多，我依然選擇讓我感觸很深、我能夠理解分析透徹并且和我自己有連接的部分來分享。
心理創(chuàng)傷并不存在：
弗洛伊德認為：你今天的不幸，都是你過去心靈受到創(chuàng)傷的原因。而阿德勒認為：任何經歷，本身并不是你成功或失敗的原因。一場大的災難或幼年受到虐待對人格是會有影響，但死抱著過去不撒手，拿過去當借口，認為我現(xiàn)在所有的不幸都是因為我過去心靈受過傷害所造成，讓自己深陷于一種悲傷不能自拔的情節(jié)當中，那只會讓你停滯不前，起不到任何的積極作用。只有我們給過去的經歷賦予積極意義，讓我們正視我們的創(chuàng)傷，才會起到積極作用。你自己過怎樣的生活，都是你自己選擇的。
這讓我想起去年看過畢淑敏的一篇文章——《誰是你的重要他人》中有這樣一段精彩的文字，可以簡單直白的告訴你，應該怎樣用一種積極的態(tài)度對待幼年的傷害，摘抄下來跟大家分享：我們的某些性格和反應模式，由于這些"重要他人"的影響，而被打上深深的烙印。那時你還小，你受了傷，那不是你的錯。但你的傷口至今還在流血，你卻要自己想法包扎。如果它還象下水道的出口一樣嗖嗖地冒著污濁的氣味，還對你的今天、明天繼續(xù)發(fā)揮著強烈的影響，那是你仍在聽之任之。童年的記憶無法改寫，但對一個成年人來說，卻可以循著"重要他人"這條纜繩重新梳理，重新審視我們的規(guī)則和模式。如果它是合理的，就變成金色風帆，成為理智的一部分。如果它是晦暗的荊棘，就用成年人有力的雙手把他粉碎。語言犀利，一針見血。
自卑感來自主觀臆造：
阿德勒說"無論是追求優(yōu)越性還是自卑感，都不是病態(tài)，而是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激"。只要處理得當，自卑感也可以成為努力和成長的催化劑。
一直不愿意承認和接受自己有自卑感。但心理學上說，每個人或多或少都有那么一點自卑。了解了阿德勒的個體心理學后，發(fā)現(xiàn)無論追求優(yōu)越性還是自卑感，都要看你賦予他什么樣的意義。如果賦予他積極意義，你的自卑感，也會起到積極推動的作用。你的自卑感，其實是你不滿足于現(xiàn)狀。所以不斷要求自己進步，讓自己變的更優(yōu)秀的一種推動力。被賦予了積極意義的自卑感，是會起到積極作用的。
而完全沉浸在自卑中，讓自己變的越來越消極，便進入了自卑情結。自卑情結，也被阿德勒認為是一種借口，一種停滯不前安于現(xiàn)狀的借口。其實安于現(xiàn)狀也是一種選擇，無關對錯，只要能夠符合自我滿足、自我接受的前提條件。但是，那是因為你愿意并且接受，與其他無關。如果你已經區(qū)分了自卑感和自卑情結，請審視一下自己，你是有一點點自卑感，還是深陷于自卑情結之中不能自拔？還是阿德勒的觀點：是你自己主動選擇了自己的生活方式。
人生不是與他人的比賽：
如果在人際關系中存在"競爭"那人就不能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。
如果有了競爭，不知不覺中就會把他人乃至整個世界都看成"敵人"一個人跟一群"敵人"生活在一起，怎么會輕松快樂？不與任何人競爭，只要自己不斷的前進即可。這句話很好理解，但是真正做到還是有難度的。時刻提醒自己，你的外面只有自己，沒有別人�？偱c他人比較，產生嫉妒、怨恨等心理是不可避免的，那種感覺不但產生不了什么積極作用，同時會讓自己很苦惱。沒有一個人希望自己或看到自己是嫉妒與怨恨的。可是在與他人的競爭中，這種情緒很難避免。所以，努力讓自己每天進步一點點，努力讓今天的自己比昨天的自己進步一點點，向著理想中的自己努力，你會發(fā)現(xiàn)，隨著時間的推移，你離理想中的自己越來越近。這種感覺會讓你更加自信，而且你相信，不斷在超越自己的自己，會越來越優(yōu)秀，這種感覺真的很好。
要不要活在別人的期待中：
我們"并不是為了滿足別人的期待而活著"我們沒有必要去滿足別人的期待。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄了真正的自我，活在別人的.人生之中。
把自己和別人的"人生課題"分開來：
終于到了這一章節(jié)了，這是最近我一直在自己身上實驗運用的課題。他真的可以幫助你解決生活中、人際關系中的很多問題。簡直就是生活中的"萬能膏"
先摘抄書中一些比較有力量的字眼兒：
從"這是誰的課題"這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔。
我對課題分離的理解是這樣的：比如生活中經常有人需要你給予建議。那么，你的建議就是你的課題。而是否接受你的建議就是他的課題，你不能干涉他是否接受你的建議。他的課題，他可以自己做來做決定。當你沒做好課題分離時，你會覺得，我在幫他，可他不但不接受還不領情，多么令人氣憤�？墒钦n題分離清楚了，事情也一下就變的清晰明了了。
再舉個例子：我需要你幫忙，是我的課題。你決定幫不幫忙是你的課題。你幫與不幫都是你的決定，我只能接受，不能干涉。如果我對你的不幫忙，橫加指責，我就干涉了你的課題。課題分清楚了，然后互不干涉，自然會減少矛盾，人際關系也和諧了。即使你們是母子關系、你們是親密的伴侶關系、你們是無話不談的好朋友。但是，他是他，你是你。
上述的課題分離還算容易，對于我而言，怎樣面對我跟孩子的課題分離？比如我怎樣認識學習是他的課題，哪些是干涉，哪些是幫助？雖然有難度，但是這個課題分離是一定要做的。
人際關系的終極目標——共同體感覺
把他人看做伙伴并能夠從中感到"自己有位置"的狀態(tài)，就叫共同體感覺。
一直以來，共同體感覺這個詞都讓我感覺到很抽象，我想拼命的把他具體化？可是難度很大，必須找到一個切入點，直入內心去認識他，把抽象的具體化。那就從一個特別具體的名詞————伙伴作為切入點，來盡量把共同體感覺具體化吧。
生活中我最可以稱之為伙伴的人，就是我們家沈先生。家庭，是共同體中的一部分，一個點。從這個點，放射開來，再從家庭到學校、單位、國家、人類等一切，甚至包括宇宙。
在家庭中，我和大小兩位沈先生，是合作伙伴。我們各司其責，分工不同，自己有自己的位置。在這樣的關系中，我們不能一味的索�。耗阋欢ㄒ獊黻P心我，認同我，包容我。而更重要的是，我能為家人做什么？我可以為他們做準備可口的飯菜、有干凈衣服、儲備一定的知識為你們解答困惑。
在平時，不斷的積累、進步，把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好，這便有了共同體感覺。繼續(xù)展開說，走出家庭，來到社會，我能夠為社會做什么，能為社會中的伙伴們做什么？一樣的，我已經把一個積極的、充滿能量的、能夠給伙伴們提供幫助的自己準備好了。在我能量低下的時候，我的伙伴也準備好了一個可以為我提供能量和幫助的他自己。這樣，大家都能在這個共同體中找到自己的位置，能從付出中獲得歸屬感，無論你所處的天地有多廣闊，你都能找到自己的位置，就能體會到自己的價值，這就是共同體感覺。
只要存在就有價值
其實寫完共同體感覺，我就不想寫了�？蛇@樣就留給別人了一個錯誤觀念，對別人有幫助的，才是有價值的。
書中舉了個例子：假如某人的母親遇到交通事故，而且陷入昏迷甚至有生命危險。這個時候，他能活下來，該就謝天謝地了。這個時候，她只要存在對他的至親而言就是有價值有意義的了。所以說：請用存在的標準去看待他人，而不用行為標準。如果按照存在標準來看待他人，存在于這里就已經對他人有用、有價值了。
當你有了共同體感覺，你存在就是有價值的。
最重要的是"此時此刻"
不要將燈光打向人生整體，去關注根本不存在的過于與未來，而忽略的此時此刻。人生，正是由每一個此時此刻組成。認真的過好每一個此時此刻，你現(xiàn)在這一刻就能幸福。
人生的意義，由你自己決定。
這句話有點象我們常說的，性格決定命運。世界不是靠他人改變而只能靠"我"來改變。如果想改變你的世界，那就開始吧……
這是一本心靈層面的書，有點曲高和寡，不太容易讀懂。讀書會就起到了很大的作用。大家各自把自己的觀點和理解分享出來，讓彼此在一個一個抽象的名詞中，找到了具體化的意思。
書中的內容很實用，他就象開出一劑劑心靈處方，把身邊很淺顯易懂，而你卻被深深陷入其中，不能理解的問題羅列出來，給你提供解決辦法。是一本值得推薦的好書，謝謝年媽推薦。
被討厭的勇氣讀書心得4
20xx年，應該是我目前人生中最痛苦的一年，我每天都在抱怨自己的失敗。同時也是在去年，我明白很多事情其實是從一開始就在冥冥之中決定好了的，出生在什么樣的家庭，受到什么樣的教育，接觸到什么樣的人，人生能走多遠。
其實人生仿佛是一段程序，從一開始就已經注定了結局。我羨慕著周圍的人、我也希望我能變成其他人。我認識到自己的能力有限、認識到自己的實力也有限，沒有背景、沒有房、沒有車、沒有錢、大齡女性還沒結婚、這些甚至以后都不可能有。有那么一段時間，我覺得自己真的一無是處，人生何其失敗，想要的都沒有......想爭取的從來不會到我手上......越長大越孤單，越長大越不安，越長大越發(fā)現(xiàn)“萬事如意”太難了…申博士失敗、國考失敗、甚至包括研究生找工作的慘痛經歷、那些抱怨、那些不甘心、那些絕望......也許我的一個借口吧。我已經分不清自己走到這里是實力還是運氣，我覺得運氣的成分居多，不然我也不會在運氣“用光”的時候這樣頹然不振，對過去、對整個人生都充滿了失望。
也許是自己已經經歷過一遍了，再看這本書的時候我就更能感同身受。其實道理很簡單，天生的因素和過去沒有辦法改變，出生的時候也沒有人問過我是否愿意來到這個世界上，以這種方式生活（我其實......真的寧愿我從未來過，這個想法一直沒有改變），但是從現(xiàn)在開始的每一天，我們都有重新選擇如何去生活的權利。所以，過什么樣的生活是由我們自己決定的`。也許我的人生就是平庸一世，孤獨終老，那么我也要讓自己開心快樂地孤獨終老。
人生貴在不斷學習、不停思考、不斷改變自己，讓自己適應這個世界去生存。所以，幸福真的是自己給自己的。這本書，仿佛讓我自己復習了一下20xx年的痛苦與釋懷，有很多時候，這些道理，不經歷，永遠沒有辦法完全懂得。
人生不應該進行比較，做自己就好�；钤诋斚�，認真活著。
被討厭的勇氣讀書心得5
某日好友說我最近看了本好書送你一本，乍一看書名還以為又是雞湯文類型的書，我本身對雞湯文比較排斥，但為了不辜負好友好意，讓我決定讀一讀�！侗挥憛挼挠職狻钒咐芙咏�，讓大家能更好的理解心理學家阿德勒的理論，通篇都是采用青年和禪者辯論的形式展開，作者是日本的岸見一郎和古賀史健。該書講述了如何能夠在繁雜的日�，嵥楹蛷碗s的人際關系中用自己的雙手去獲得真正的幸福。
淺談我對書中感觸最深的點，如書名所說要有被討厭的勇氣。文中說人的一切煩惱來源于人際關系，與此同時，人的一切幸福也來源于人際關系。如果我們真的只關注自己，僅僅為自己考慮，我們雖然沒有了煩惱，也沒了幸福。我們要擁有被別人討厭的勇氣，因為這是我們追求幸福的代價。書中提到有個詞叫“自我意識過�！保覀兺ǔX得只有自私的表現(xiàn)才是自我意識過剩，其實過度關注在別人眼中的自己也是表現(xiàn)之一。我們每個人都是獨一無二的存在，我們不是為了他們而活的。所以不要害怕被別人討厭，更不要害怕關系破裂，就像我們人生的道路上走每一段風景都有不同的人陪伴，如果僅僅因為我們活出了真實的自我，那么關系本身就是脆弱不堪的。
書中給了我們一種獲得幸福的方式。自我接納 → 他者信賴→ 他者貢獻如此循環(huán)，一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是當我看到阿德勒告訴我們，每個人的價值體現(xiàn)在對他人有貢獻，我又覺得這種態(tài)度是非常積極的。自我接納、信賴他人、他者貢獻，這三點實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，在于每一個此時此刻，過好每一個當下，走著走著自然而然就走到了自己人生的高處。
最后用大家關注的`冬奧會奧運冠軍獲得者谷愛凌回答記者的話結束文章，“我并不是想要讓所有人都滿意，我知道我的心地是非常善良的，我也知道我所做的決定是符合盡可能多的人的共同利益，我覺得這會帶來更大的好處。如果有人不相信這就是我的初衷，那么只能說明他們沒有足夠的同理心去理解別人的善意，可能因為他們和我有不同的價值觀。如果有人不相信我或者不喜歡我，那么這是他們的損失。他們也成不了奧運冠軍�！�
被討厭的勇氣讀書心得6
這本書真的從一個新的視角給了我一些東西，甚至可以說改變了我�；蛘呶揖哂性摳淖兯哂械馁Y質，然后這本書恰當其時的出現(xiàn)在了我24歲的生命中，然后就改變了我。也不能說徹底改變吧。我覺得改變是一個過程，不是一天可以做到了。不是今天是一個內向不會說話明天立刻就變成了一個在人群中健談的人。是需要一步一步的改變的。
書一開頭就提出一種理論，“一切煩惱都是人際關系的煩惱”。讀的時候雖然同意自己受到人際關系很大的困擾，但也不是全部吧。然后書中提到人們重視尋求他人的認可。這是一種生物本能，甚至是一種活下去的需要。是的，沒有比人更群居、更社會、更需要與其他任何人合作的生物了。然后書中提到一個概念，人們活在一個想象共同體里面。這一點也在《人類簡史》中提到，這是我同時讀的一本書。無論是國家，民族，公司其實都是人們想象出來的一種共同體。而而人人都是屬于這種共同體的。
在共同體中人人平等的一種概念。人人都有自己的課題。“我有能力”和“我能與他人和諧共處”這兩項。說到底我們的煩惱總是與這有關，或是對自己無能的憤怒，或是對自己與他的關系的不滿意。確實，之前聽過這句話懂得這兩句話“管我屁事”，“關你屁事”人生就輕松很多。的.確，只是不明白到底該怎么做�，F(xiàn)在好像習得了武功的心法一樣。只關注自己的課題，有關自己的能力上就好了呀。有關別人怎么看自己。自己的某些舉止打扮別人怎么看。那似乎是別人的課題，自己也管不了別人怎么想的。事實上別人沒你想的那么關心你。與其總是敏感的猜測別人到底是怎么看你的，不如多專注自己的人生課題上。
被討厭的勇氣讀書心得7
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他說人是追逐快樂的機器，我們不論做什么，最終都是想讓自己得到快樂。我仔細體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所說，一直在尋找快樂的道路上。
為什么說起了“快樂”呢？我一直糾結于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自己的這些情緒麻痹著，免不了的怨言和負能量。這樣的心態(tài)，我怎么能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那么就與上述“人是追逐快樂的機器”的觀點相悖了，既然認同了人生應該快樂，那么需要改變的就應該是我現(xiàn)在的態(tài)度。也就是說如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進。
如何才能改變呢？感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎學員少了許多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自己。深夜，頂著感染“永恒之藍”的壓力。
一、人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的
哲人說，決定我們自己的不是“經驗本身”，而是“賦予經驗的.意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇了自己如何生活。
比如中學時期的經歷，讓我失去了對學校社團活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學生活，本科同學們的就業(yè)經歷，讓我決心要擁有一個穩(wěn)定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的選擇，所以沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現(xiàn)實的不溫柔，是我自己主動選擇了自己的生活方式。
二、你之所以無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人說，盡管有些不自由，但還是感覺現(xiàn)在的生活方式更好，也就是說及時人們有各種不滿，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。簡單的說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣（比如玩樂和休閑的時間），也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于現(xiàn)在的生活，也想奮斗打拼成就一番事業(yè)，但真正遇到需要我做出改變的時候，比如去二營部鍛煉，再比如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環(huán)境，害怕新領域，害怕新生活給我?guī)淼拿β岛筒话�，所以，最終我還是在原地，選擇了不去改變。
三、認真活在當下，跳好人生的圓舞曲
如果選擇不去改變，又會怎么樣呢？我還是那個糾結抱怨的我嗎？當然不會再是了，閱讀本書的最大收獲就在于此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！�
一是既然選擇了不去改變現(xiàn)有的平臺，那么就踏踏實實的認真過好現(xiàn)在的每一天，接納自我、接納現(xiàn)實，并學會如何利用好現(xiàn)有的東西，慢慢的朝著理想的方向努力；二是在共同體中找到自己的位置，慢慢體會“我可以在這里”的歸屬感，這種感覺必須靠積極的參與和付出才能夠得到，也就是說人只有在能夠感覺到自己的價值的時候才能獲得勇氣，而這種價值感（我也把它理解為歸屬感）不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得；三是不要過于關注山頂，我們腳下走過的每一步，度過的每一天都是人生這個旅程中美麗又獨一無二的風景。
四、人際關系的王牌，握在自己的手里
哲人說，提到人際關系，人們往往會想起“兩個人的關系”或者“與很多人的關系”，但事實上，首先是自己。如果被認可欲求所束縛，那么“人際關系的王牌”就永遠掌握在他人手中。
十幾年之前，當我還是個小女孩，害羞靦腆不善于表達，從來不敢由我開始邁出第一步，以至于那個小男生，他到底是不是也喜歡我，應該是一直都無法解開的迷了。
哲人說，如果關系淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關系在生活中產生的喜悅也小。只有拿出進一步加深關系的勇氣之后，人際關系的喜悅才會增加，人生的喜悅才會增加。
不敢說和大師的觀點不謀而合，但前期因為小男生帶來的遺憾，也令我痛定思痛，決心做出改變。與人相處中，付出真心，給予信任，鼓勵自己邁出第一步，學著主動表達，不畏懼拒絕，承擔風險，這樣也許會受一些挫折，但絕不會再留有遺憾。
被討厭的勇氣讀書心得8
第一次看到這本書，我便被書的名字吸引了“被討厭的勇氣”，我是一個敏感并且有些自卑的人，總害怕別人討厭我，有時候會為了討別人喜歡而委屈自己，我也常常因此不快樂。如何獲得這種不害怕被討厭的勇氣呢?我非常期待能夠從這本書里獲得答案，于是，我抱著極大的興趣翻開了此書。很幸運，我找到了答案。讀完此書，我的心靈變得很輕松，釋然了很多事情，對生活，對自己有了新的認識。今天，我把這本書分享給大家。
《被討厭的勇氣》這本書是由日本作家岸見一朗和古賀史健合力完成的一本心理學著作，整本書表達形式非常輕松，是以一個青年人找一個哲人進行對談，兩人圍繞“人如何才能獲得幸�！边@一問題展開了簡單卻深刻的討論。哲人用簡易的方式向青年解釋了如何改變人際關系，如何獲得幸福，又如何鼓起勇氣面對他人的討厭。
全書一共分為這五個部分：
一、我們的不幸是誰的錯?
二、一切煩惱都來自人際關系。
三、讓干涉你的人見鬼去。
四、要有被討厭的勇氣。
五、認真的人生活在當“當下”。
每一部分讀完，我都會覺得神清氣爽，醍醐灌頂。這本書中的很多觀點打破了我的認知觀念，讓我豁然開朗。比如：健康的自卑感不是來源于與別人比較，而是來自與“理想自己”的比較;直面“人生的課題”不要逃避，不要想著去改變他人，而是追求自我改變;改變人際關系的方法是不去干涉別人的課題也不讓人干涉自己的課題。
讀完這本書，我似乎找到了獲得幸福的方法，那就是我們需要具備五種勇氣。
第一，接受過去的勇氣，不埋怨不自憐。這本書中講到我們的不幸其實是自己的選擇，是我們缺乏一中種“獲得幸�！钡挠職�。想要獲得幸福我們要給過去的經歷賦予積極的的意義，認真生活，活好當下。我們的人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。只要我們有擺脫過去的勇氣，我們就可以獲得幸福。
第二，只與理想的自己比較，改變對事物的解釋。人之所以自卑活著自我價值感認同低，是因為對在外的客觀事實沒有積極的主觀思想去認識。我們總習慣性的與別人比較，覺得自己不夠優(yōu)秀。這本書告訴我們健全的自卑感只需與理想的自己比較，人生不是競爭，只要自己不斷前進即可，價值在于不斷超越自我。只有自己認可自己的價值我們才會幸福。我們無法改變客觀事實，但可以改變主觀解釋。只要我們改變了對事物的主觀解釋，我們的人生就會變得豁達。
第三，要有被討厭的勇氣，做好自己，別人怎么做與你無關。以前，我特別在意別人對我的評價，如果聽到別人對我不好的評價時我會很難過。書中的這些句子治愈了我：“我們不是為了別人的期待而活著，如果一味尋求別人的認可，只在意別人的評價，那最終會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人期待的去生活。也會舍去真正的自我，活在別人的人生中，當別人的行為不符合自己的想法時，也不可以發(fā)怒。我們只要把屬于自己的事情做好了，別人怎樣做是他們的事情，和你無關�！彼裕赂业�.做自己吧。
第四，做好課題分離，讓人際關系更簡單。人際關系中的很多煩惱是因為對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，學會課題分離，不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉我們的課題。
第五，要有貢獻自己的勇氣，讓自己有價值。我們找到自己的伙伴后愿意為自己的伙伴去做出貢獻，當我們的伙伴因為我們的貢獻變得更好了，我們就會產生一種價值感和存在感。
當我們擁有這五種勇氣，我們就會對生活充滿力量，可以從容淡定地生活在世界上。
最后給大家分享一句話：我們會成為什么樣的人，其實出于我們自己的選擇，決定人一生幸福的關鍵不是過去發(fā)生了什么，也不是他人的贊許和認可，而是你對當下的關注以及為此刻所做的人生定義。愿我們都自由快樂地生活!
被討厭的勇氣讀書心得9
初看《被厭煩的志氣》的書名，我覺得這個書名就是一個噱頭，就像許多雞湯式的暢銷書，給你排列許多觀點，卻對于生活的變更并沒有什么意義。還好，最近在一次詢問中被舉薦了這本書，仔細拿起這本書起先閱讀，真的有一種相見恨晚的惋惜，可是各種觀點也在腦子里混作一團，通過以下文字作簡潔的梳理。
首先，介紹一下這本書的基本狀況，這本書是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史見合著的，內容以青年和哲人對話形式呈現(xiàn)。阿德勒生于1870年，逝于1937年，是奧地利精神病學家，與弗洛伊德、榮格并稱心理學三巨頭。
下面，我就分別理一下每一章的心得體會。
第一章我們的不幸是誰的錯，這里介紹了阿德勒哲學的基本立場，即否認弗洛伊德的“緣由論”，提出如何相識現(xiàn)在的“目的論”。我們在成長的過程中形成了這樣的我，即某種生活方式——狹義上稱為性格，廣義上是世界觀或人生觀，但是我們了解到生活方式這個概念的時候，我們有責任選擇接著原來的生活方式或者重新選擇生活方式。人在無論什么時候都是可以變更的，之所以不能變更是我們下了“不變更”的決心，變更是須要志氣的。人之所以不幸，不是過去或環(huán)境影響的，也不是實力不足造成的，而是缺乏獲得華蜜的志氣。
其次章一切苦惱來自人際關系，這里探討了自卑感、追求優(yōu)越、自卑情結和優(yōu)越情結，自卑感是感覺目前有所欠缺的狀態(tài)，要通過努力和成長，如刻苦學習、勤奮練習和努力工作;追求優(yōu)越則是與過去的自己相比，不斷朝前邁進。而不是比別人高一等;自卑情結則是因為我沒有A所以做不到B，是一種躲避和借口，而優(yōu)越情結則是表現(xiàn)的似乎自己很優(yōu)秀，繼而沉醉在一種虛假的優(yōu)越感之中。阿德勒提出人在行為和心理方面的目標，行為方面——獨立、與社會共處，心理方面——我有實力、人人都是我的伙伴。而我們要通過克服工作、交友、愛著三大課題去實現(xiàn)。阿德勒的心理學是志氣心理學，是運用心理學，運用自己的手來選擇自己的人生何生活方式，我們用自己的手來選擇自己的人生和生活方式。
第三章讓干涉你生活的人見鬼去，這里主要介紹了課題分別——這是阿德勒心理學給出的詳細而且你變更人際關系苦惱的具有劃時代意義的觀念，一切人際關系的沖突都是起因于隊別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉，必需從“這是誰的課題”這一觀念動身，把自己的課題和別人的課題分別開來，不干涉他人的課題也不讓別人干涉自己的課題。如何判定誰的課題?只須要考慮一下“某種選擇帶來的結果最終由誰來擔當?”阿德勒否定追求認可，“不想被人厭煩”是我的課題，但“是否厭煩我”卻是別人的`課題，即使有人不喜愛我，我也不能去干涉，獲得華蜜的志氣包括“被厭煩的志氣”——毫不在意別人的評價、不膽怯
被人厭煩、不追求他人認可�！叭穗H關系卡”總是駕馭在自己手里，問題在于我有沒有下定決心。
第四章要有被厭煩的志氣，談論了阿德勒心理學是如何看待整個人際關系的以及我們應當與他人締結怎樣的人際關系。上一章的課題分別是人際關系的動身點，終點在于共同體感覺——把他人看作伙伴并且能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，要理解共同體感覺，首先可以從“我和你”為起點，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關切。阿德勒心理學認為歸屬感不僅僅是靠在那里就可以得到，必要要主動參加到共同體中去才能夠得到，就是主動主動去面對工作、交友和愛的課題。課題分別帶來了良好的關系，而“橫向關系”則是形成相互協(xié)調與合作的關系。人只有在能夠感覺到自己有價值的時候才可以獲得志氣，只有在體會到我對共同體有用的時候才能夠感覺到自己的價值。橫向關系不是說將任何人都變成摯友或者像摯友一樣求對待每一個人，而是意識上的同等以及堅持自己應有的主見。
第五章仔細的人生“活在當下”，進一步闡釋“共同體感覺”，進一步引申到“華蜜是什么”這一主題。建立起共同體感覺須要從自我接納、他者信任、他者貢獻等三點做起。自我接納是指假如做不到就誠懇地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊;信任是無條件的信任;他者貢獻是體驗到我的存在對別人有用的主觀感受。華蜜就是“貢獻感”。假如你能夠擁有“甘于平凡的志氣”，那么對世界的看法也會不同，拒絕一般的你也秀把“一般”理解成了“無能”，一般并不等于無能，我悶沒有必要特意炫耀自己的優(yōu)越性。
人生實際是點的連續(xù)、是連續(xù)的剎那，我們只能活在“此時此刻”，要聚焦“此時此刻”仔細而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情。沒有目標也無妨，仔細過好此時此刻，本身就是跳舞，不要把人生弄得太深刻，不要把仔細和深刻混為一談。人生最大的謊言就是不活在“此時此刻”。人生并不存在普遍性的人生意義，能夠給予你人生意義的只有您自己。以他者貢獻為引導之星，就肯定能有華蜜相伴，有摯友相伴，而且我們要像跳舞一樣仔細過好作為剎那的此時此刻，即不看過去也不看將來，只要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不須要目的地，只要跳著，就肯定會到達某一個地方。對你而言人生的意義在于仔細跳好“此時此刻”的時候就會漸漸明確。假如我變更了世界也會變更。
最終，讀完此書我的感想猶如以上梳理的脈絡一樣生硬甚至不成邏輯，但是的確是思想上的一個沖擊，以后我還會多去了解阿德勒的思想，希望也能夠擁有這份簡潔的華蜜。
被討厭的勇氣讀書心得10
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他說人是追逐快樂的機器，我們不論做什么，最終都是想讓自身得到快樂。我仔細體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所說，一直在尋找快樂的道路上。
為什么說起了“快樂”呢?我一直糾結于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自身的這些情緒麻痹著，免不了的怨言和負能量。這樣的心態(tài)，我怎么能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那就與上述“人是追逐快樂的機器”的觀點相悖了，既然認同了人生應該快樂，那需要改變的就應該是我現(xiàn)在的態(tài)度。也就是說如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進。
如何才能改變呢?感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎學員少了很多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自身。深夜，頂著感染“永恒之藍”的壓力。
一.人生不是由別人賦予的，而是由自身選擇的
哲人說，決定我們自身的不是“經驗本身”，而是“賦予經驗的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自身選擇的，是自身選擇了自身如何生活。
例如中學時期的經歷，讓我失去了對學校社團活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學生活，本科同學們的就業(yè)經歷，讓我決心要擁有一個穩(wěn)定的工作和生活，因此走到今天的每一步都是我自身的選擇，因此沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現(xiàn)實的不溫柔，是我自身主動選擇了自身的生活方式。
二.你之因此無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人說，盡管有些不自由，但還是感覺現(xiàn)在的生活方式更好，也就是說及時人們有各種不滿，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。簡單的說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣(例如玩樂和休閑的時間)，也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于現(xiàn)在的生活，也想奮斗打拼成就一番事業(yè)，但真正遇到需要我做出改變的時候，例如去二營部鍛煉，再例如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環(huán)境，害怕新領域，害怕新生活給我?guī)淼拿β岛筒话玻虼�，最終我還是在原地，選擇了不去改變。
三.認真活在當下，跳好人生的圓舞曲
如果選擇不去改變，又會怎么樣呢?我還是那個糾結抱怨的我嗎?當然不會再是了，閱讀本書的最大收獲就在于此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的';那你的煩惱是什么?是你現(xiàn)在的工作?你的交友遇到了麻煩?還是戀愛或是家人之間的關系出現(xiàn)了問題?
一切煩惱皆源于人際關系，阿德勒是這么認為的。人生的三大課題：交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來源。那，有解嗎?不能逃避，阿德勒說請直面“人生課題”吧。所有企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。
我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學會“課題分離”，不懼怕被任何人所討厭，真是太需要勇氣了�；钤谶@個世界上，努力做到不被別人討厭，其實是很簡單的事情。因為你只需要偽裝自身，去妥協(xié)去放棄就可以了但明知道會被人討厭，還要堅持自身的人生道路，這是很難的。直面自身的內心，不在乎別人的眼光，絕不去編造謊言。
這樣的生活，估計很多人都堅持不下來。阿德勒卻告訴我們：必須要有實踐這種人生的勇氣!這也是讓人獲得幸福的勇氣呀。
因為我們有這種力量，生活中起決定作用的是你自身，也只有你自身，而你需要的是“勇氣”。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。是“勇氣心理學”。
被討厭的勇氣讀書心得11
這本書以一個自卑青年的困惑和一位哲人的對方方式，講述了阿德勒的勇氣心理學，跟隨他們的辯論進入阿德勒式的心靈成長世界，書中的案例樸實易懂，讓我們學會思考“要不要活在別人的期待里？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”等一些似乎每個人都會到的生活議題，甚至在閱讀的時候會強烈的感覺到我就是那個不斷發(fā)問的年輕人，仔細分析了哲人所說的道理，有種豁然開朗的感覺，平時自己很多的疑問都游刃而解。阿德勒講究的是目的論，生活中我們很多時候會關注過去的因果關系，認為我們的現(xiàn)在甚至未來全部都是由過去的事情所決定的，并且根本沒法改變。然而阿德勒推崇的目的論不會考慮過去的因果關系，而在意現(xiàn)在的目的，也就是很多時候我們經常需要考慮做事的目的是什么，雖然看似這是個很功利的思維邏輯，或許很多人并不認為做任何事都是有目的性的，但事實就是如此，沒有目的'性根本無法完成任務，甚至在過程中迷失方向而導致任務失敗或放棄任務。
被討厭的勇氣是要告訴我們不要僅存活于自己的世界，不要太在意別人的說辭，不要為別人而活，就像一句俗話“我不是人民幣，不可能人見人愛，但要體現(xiàn)自己的價值”。書中反復提出人際關系的重要性，因為一切煩惱都來自人際關系。人不可能孤獨的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地圖的中心，沒有理由讓全世界都聽命于你圍繞這你轉，也沒必要為了迎合他人。世界就好比是個共同體，我們要需要做的就是積極主動的融入進去，為他人服務而不是以我為中心。
如何處理好人際關系就是處理好自己的人生課題，因為一切人際關系的矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大的改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”看到這句話的時候突然自己發(fā)覺很多時候為什么會在工作上和別人產生矛盾或者誤解，其實就是源于自己干涉了別人的課題，所以今后當遇到問題的時候首先要思考一下“這是誰的課題”。然后進行課題分離，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。就拿跟吳佩麗的爭吵來分析，很多時候就是自己干涉了她的工作職責，看似目的是為了她好，其實質只是自己的一廂情愿，并非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作職責，把她視為敵人而并非伙伴，從而產生了矛盾。
另外做為共同體的概念里一個很關鍵的因素，你是把你周圍的人作為“伙伴”還是“敵人”？無論在哪里都可以有平等的關系，如何建立起橫向和縱向的關系取決于在行為方面的目標是否達到自立、與社會和諧共處。而支撐這種行為的心理方面的目標則是要具備“我有能力”的意識和“人人都是我的伙伴”的意識。也就是說“自立”對應“我有能力的意識”是書中提到的自我接納的話題。另一方面，所說的“與社會和諧共處”和“人人都是我的伙伴的意識”則與他者信賴和他者貢獻有關。這些看似簡單的道理但真正要理解并改變自己的生活方式并非容易。書中提到需要的時間相當于自身歲數(shù)的一半。也就是說，如果40歲開始學的話，需要20年也就是到60歲才能學會。20歲開始學的話，加上10年，得到30歲才能學會。趁你還年輕，學的越早就越有可能早日改變，要有勇氣面對大家討厭你的目光，真正體現(xiàn)自己的價值，為了自己的目的去做好每一件事，不要在意別人，不要在意過去，活在當下。
被討厭的勇氣讀書心得12
《被討厭的勇氣》是一本被各種朋友瘋狂安利但遲遲沒有去閱讀的一本書，終于在十一月第二周的讀書打卡中，我選擇去讀它。
之所以讓它靜靜地躺在我的Kindle中很久也沒有去寵幸，是因為總覺得書名或多或少都有著“心靈雞湯”文章的嫌疑。當然，當我真正開始閱讀時，分分鐘被打臉。毋庸置疑，這是一本會扭轉很多思維困局的心理學佳作。
最近也在聽樂嘉的性格心理學音頻節(jié)目，大致可以判斷自己為大部分紅色和少部分綠色性格。而這少部分綠色性格也總是被我認為是自己性格中的詬病。比如，我會很在意別人的想法，做事情前甚至會先去考慮“如果我做了什么，他人會怎么看我”。如果不小心發(fā)生了爭執(zhí)，我一定會率先做出讓步，在爭吵之前就把火焰撲滅。從而導致二十年來我?guī)缀鯖]有怎么和除父母外的任何人發(fā)生過激烈的沖突。以前我把這看作是有著“討好型人格”的老好人，直到接觸到了阿德勒心理學我才驚覺，原來我這是過于“以個人為中心”的表現(xiàn)。
書中對這種性格缺陷提出的解決方法是“課題分離”，即“誰將承擔這個事情的后果這就是誰的課題�！边@或許就是“關你屁事”和“關我屁事”最為學術化的轉譯吧。也正是這樣，我們才要有著會被他人討厭的的'勇氣。人在世間走一遭，到頭來的結局都是一抔黃土罷了。自己都不為自己活，沒還會為你而活？
但是這并不意味著將“自閉”，盡管所有煩惱都是來源于人際關系，但人是社會關系的總和。想要擁有快樂的生活，我們就需要有能交心的朋友，這是必不可少的元素之一。那么除了做到“課題分離”外，我們也要認清“共同體感覺”，即身邊的人都是在一個共同體中的伙伴，我們不存在競爭關系。唯一的競爭只存在于“我”與“更好的我”之間的角逐。
這不禁讓我想起，在高一時，我就太過于在意成績排名，而總是自己悶頭學習，與此同時也厭惡著那些比我成績優(yōu)異的同學，這種畸形的心理狀態(tài)，導致我當時的成績只是稍稍提高了一丟丟，但更糟糕的是，我的心情格外抑郁。當然很幸運，由于骨子里是開朗陽光的本性，加上老爸老媽的開放式教育，再多的陰霾也讓我在逐漸給自己“解綁”中消散了。高一的那段灰暗的自我封閉時光，無疑我是太局限于“高中我們班”這個很小的共同體中，如若讓現(xiàn)在的我來回頭看那段時光，甚至是當時我特別在意的期末排名，簡直就像是宇宙中的一粒芝麻。
我們一生中會容身于很多共同體中，先是做到“自我接納”，即承認缺陷并且清楚如何更完善自我，再看到把身邊的人當成伙伴，做到“他者貢獻”，即“能幫人處且?guī)腿恕�。這樣就能懷著愉悅的心情完成一次次的自我超越。
著眼當下，再度剖析自我。我會發(fā)現(xiàn)我缺少實干精神。就比如說，面對時間規(guī)劃，我會瞻前顧后，左思右想。對于最終目標的能否實現(xiàn)有著諸多的自我懷疑。甚至是，在執(zhí)行計劃的過程中，由于種種“對能否達到滿意結果”的懷疑，而輕易地更改與放棄原計劃。這種心理狀態(tài)最直接的影響是，耽誤了我很多時間，錯過很多機遇。也讓我不斷喪失自信，往深里說當然就是沒能暢快的活出自己。
正是如此，書中有些觀點讓我產生醍醐灌頂之感。哲人說“不要把人生理解為一條線，而是理解為點的連續(xù)”。我們要活在當下，不要去過多的在意結果。讓此時此刻足夠充實，把過程當成結果的運動。好比登山，我們要做到登山的目的不是登頂，而是登山的過程本身。并且在遭遇困難時，一定要“向前看”，去找解決方法，而不是一味地糾結于原因。
最后引用哲人精煉的語言來結束我的碎碎念吧。
哲人對青年說：“我們要像跳舞一樣認真過好作為剎那的‘此時此刻’，既不看過去也不看未來，只需要過好每一個完結的剎那。沒必要與誰競爭，也不需要目的地，只要跳著，就一定會到達某一個地方�！�
被討厭的勇氣讀書心得13
當?shù)谝淮慰吹奖挥憛挼挠職膺@個名字的時候，自己真的是不能夠理解其含義，難道說被人討厭還需要勇氣嗎？
看完之后個人印象比較深刻的有以下三方面。第一，相比于廣為大家熟知的弗洛伊德的原因論思想，阿德勒的思想是目的論。第二，分離課題，不妄加干涉他人的課題，這樣才能獲得真正的自由。第三，我覺得就是四個字，活在當下。
1、原因論和目的論
原因論從我們小的時候已經不知不覺的融入了我們的生活，它是給予了我們很大的幫助，但是從另一方面來說也給了我們一定的束縛。因為所以從很小的時候我們就了解這樣的因果關系。
比方說因為小時候的經常被欺負所以自己現(xiàn)在性格比較自閉害怕與人相處，站在原因論的立場上那就是小時候經常被欺負導致了你現(xiàn)在害怕與人相處，小時候被人欺負已經是事實，這個事實造成了你害怕見人的另一個事實。
站在目的論的角度應該是這樣的，你的目的是你害怕見人，所以你需要尋找可以讓你實現(xiàn)害怕見人目的行為、方式。你自卑、小時候被欺負導致你性格內向這些都是你害怕見人給自己提供的辦法。
或許你會說這都是事實，如果說這是事實，是否一個事實造就了另一個你害怕見人的事實。但是難道所有小時候被欺負的小孩子都害怕見人嗎？當然不是。去和別人接觸溝通會讓你感覺害怕，而不和別人溝通會讓你感覺舒服，根本原因是因為你不愿意走出自己的舒適區(qū)。
如果你的目的是去和別人交流、溝通，是為了這個目的.而為，我想你所有的想法也會為這個目的而做。改變自己的目的，改變自己對既定事實的看法。
2、分離課題，分清主次
為什么要分離課題呢？分離課題就是為了分清主次關系，不要妄加干涉他人的課題。比如說你有一個畫畫的興趣愛好，你給自己定了每天畫一個小時的畫，這肯定是你的課題了，因為這個畫畫是你的事情。比方說有一天你因為有事沒有畫畫，你的朋友看到了你沒有畫畫讓你趕緊畫畫去。我想你當時肯定不會特別開心，因為他干涉了你的課題。
我們都不希望被他人所干涉，反之亦然，他人也不希望自己被干涉。當你去干涉他人的課題的時候主觀意識里是想要別人按照自己的思維去做事情的，怎么能讓人開心呢�？梢匀ヒ龑У遣荒軣o視他人的意愿去強加干涉。就好比帶著馬兒到河邊喝水，你可以把馬兒帶到河邊但是不能強迫它喝水。
3、人生只存在于剎那之間，我們的生活只是此時此刻
人生最重要的是此時此刻，人生是由每一個剎那的點組成的。因為我們不可能知道下個瞬間會發(fā)生什么事情，需要怎么做。所以說盡可能的做好當下瞬間應該做的事情。
最后，不管是目的論、分離課題還是強調人們的生活是由每一個剎那組成這樣的思想，最終實際上還是想要讓我們盡可能的能夠放下包袱，活得輕松。只有放下了包袱，我們才能夠活的簡單輕松，只有活的簡單輕松了才能夠體會到幸福感。我想負重累累的你肯定不會有時間去體會到幸福吧。
希望我們每個人都能夠從此書中有所收獲，還記得這本書的結尾的一句話，“人生的意義，由你自己決定”。幸福與否只在我們的意念之間，當你改變了這個世界都會跟著改變，你只是需要有能夠改變的“勇氣”。
被討厭的勇氣讀書心得14
這本書有多紅，應該不用我多說。周邊很多人都做了推薦，2年前我應該聽過曉書童講過這本書，當時也覺得有一些道理頗為精彩，能講到我心里。這次重新閱讀，也對于其中的一些點很有共鳴。
所有的“不幸”都是自找的，與他人無關。
我們一直常說，原生家庭對一個人影響是多么的巨大，家庭的不幸給這個人畫上了悲劇色彩，先天的不幸似乎為后天的悲劇打下了可以被理解的伏筆。但是阿德勒認為：過去不重要，怎么看待過去才是重要。因為過去是死的，而我們是活的，我們不能被過去所束縛。過去不一定能決定現(xiàn)在，能決定的是當下最真實的想法和對于當下想改變的勇氣課題分離。
為什么現(xiàn)在有很多人都不快樂？很多煩惱？因為煩惱都來自于人際關系，擔心不被喜歡，擔心被討厭，擔心這個擔心那個。但是阿德勒認為：我們要有被別人討厭的勇氣，你才能真正獲得自由。怎么做到這個，用課題分離去實踐。舉個例子：你去追求一個人，但別人不喜歡你，所以你很痛苦。如果使用課題分離就是，你喜歡別人是一個課題，跟別人愿不愿意喜歡你是另外的課題。你喜歡別人是你的課題，她愿不愿意接受你，是她的課題。每個人做好自己的課題就好了。這點在家庭生活和家庭教育，工作上，仔細想想真的`有很多案例，有時候我也經常做一些吃力不討好的事，花時間花精力投入，最終還沒人說你好，事后自己想想心里窩死。終于現(xiàn)在在哲學層面，我給自己找了條道路，首先要有被討厭的勇氣，找好邊界感，盡量不要讓自己因為人際關系讓自己難過，然后做好自己認為應該做的，將自己和別人的課題分離，只解決自己的課題，同時尊重別人的課題。因為別人如何對待你、要怎么做，那是別人的課題。自力更生于自己的課題，同時尊重和有邊界的處理別人的課題。
被討厭的勇氣讀書心得15
剛開始看這本書的時候，我和團隊老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。
對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一個草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個人怎么這么沒道德和一個小孩搶東西”這樣的想法。
現(xiàn)在終于理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自身喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自身不愉快的事情大膽說“No！”，是我們每一個人的權利，并不存在誰應該因為年齡差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。
而我自身正是因為缺乏“被討厭的.勇氣”才會出目前人和我借了錢長時間不還，而我擔心提醒對方還錢這個動作會影響到我們的關系而遲遲不說，導致自身需要用錢的時候又沒有的情況發(fā)生。
實際上大膽的說出來自身需要用錢了，請他把欠的錢還一下，并沒有影響我們的關系，反而不會因為自身不說而產生這樣那樣的猜忌，以至于兩個人的關系因為猜忌而慢慢疏遠。
“被討厭的勇氣”是我們需要并且一定要學會的一項技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。
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