親情的作文(匯編3篇)
在現(xiàn)實生活或工作學習中,許多人都有過寫作文的經(jīng)歷,對作文都不陌生吧,作文要求篇章結構完整,一定要避免無結尾作文的出現(xiàn)。相信許多人會覺得作文很難寫吧,以下是小編為大家收集的親情的作文3篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。
親情的作文 篇1
世界上有各種各樣的愛,有朋友之間的友愛、有親人之間的關愛、還有和陌生人之間無名的愛,而在這些愛當中,父愛是最深沉的,母愛是最溫柔的。
幼兒園畢業(yè)的時候,我被選為大班畢業(yè)典禮的主持人,由于那時正是盛夏,在舞臺上還要穿上厚厚的表演服,結果畢業(yè)典禮剛舉辦完我就病倒了。伙伴們都開始放暑假了,可我卻只能呆在家里,郁悶得要死。媽媽一邊幫我測量體溫,一邊給我講故事。過了十分鐘,媽媽拿出體溫計,馬上變得焦急起來,大聲說:“不會吧?已經(jīng)燒到三十九度八了!”媽媽就馬上打電話給爸爸,爸爸馬上就從公司開車趕回家。
當我在床上看到爸爸額頭布滿汗珠、鼻子喘著粗氣的時候,我有一種說不出的滋味。爸爸一回到家并沒有停下來,而是馬不停蹄地和媽媽帶我到醫(yī)院看急診。醫(yī)生說要打吊針,因為我從來沒打過吊針,以為會很疼,便死活也不肯去打,媽媽就安慰我說:“打吊針其實不疼,只是針扎進去的時候感覺好像被輕輕刺了一下而已。”聽了媽媽的一番話,我才半信半疑地拖著媽媽的手來到了打吊針的地方。
來到一個打吊針的大房間里,我就聞到里面充滿了濃濃的藥水味,不時還聽到一兩陣哭聲,雖然聽了媽媽的話,但還是讓我倒吸一口涼氣來。正當我東張西望的時候,突然感覺自己的手被什么東西刺了一下,定睛一看,原來針頭已經(jīng)扎在了我的手背上。就像媽媽說的那樣,扎進去的時候一點也不疼,我就安心下來了。
當時已經(jīng)是半夜了,我感覺很累,平時這個時候我早在床上打著呼嚕做著美夢了。媽媽也察覺到了我的疲勞,便讓我把頭靠在她的肩上睡覺。雖然不是很舒服,但一眨眼的功夫我還是睡著了。
當我睡得正香的'時候,突然發(fā)覺有什么東西碰了我一下,我睜開朦朧的睡眼一看,發(fā)現(xiàn)自己正睡在家里舒適的床上,旁邊還站著兩個模糊又熟悉的身影——我的爸爸和媽媽。原來,爸爸和媽媽為了讓我多睡一會兒,他們把我從醫(yī)院抱到車上,回到家的時候再把我從車上抱到床上,頓時,淚水模糊了我的雙眼……
父母對我的愛遠不只這些,從生活到學習,他們對我說的每一句話,不管是批評還是表揚,都體現(xiàn)出他們對我的愛。父愛是最深沉的,母愛是最溫柔的,這兩種愛雖然看似平常,卻時時刻刻陪伴著我成長,并且深深地埋在了我的心里。
親情的作文 篇2
一個人身材會改變,模樣會改變,成績會改變,但是親情呢?會不會改變?它會不會離我們嗎?
作為一名中學生的我發(fā)現(xiàn):自己與媽媽的距離越來越遠,感情也不像以前那么好了。常常與媽媽發(fā)生口角,也許知道自己并不該那樣做。最后我們都互相傷了對方的心。
一天,晚自習過后,學校的作業(yè)我已經(jīng)寫完了。自己一天在學校,其實我感覺很累,回到家有我打開電視靜靜地坐著,當時我感覺這一切很美好。我是一個心思重的人總是一個人想很多事。在認真思量過后我會改變對一件事的看法。但是隨著我慢慢放輕松時,我的身后傳來一聲訓斥,她的這一聲真讓我打了個哆嗦。
在面對她“無理”的訓斥時,我是不會善罷甘休的。隨口說了句“不用你管”,當時我不知道媽媽的心里有何感受。雙方的戰(zhàn)爭越來越激烈。
吵完后我哭了,眼淚已不受我的控制。為什么我會哭?是對她的怨恨,不理解,還是——為自己感到羞愧。我和媽媽爭吵已告一段落,我們好幾天都沒有說話。
漸漸地我認為對于面前這個人我已經(jīng)失去了信心。她已不再是那個滿身優(yōu)點的媽媽了,現(xiàn)在在人眼里她的優(yōu)點變成了缺點。人真的`認為我們的親情已互相遠離,盡管連著血脈。兩個人已經(jīng)成了陌生人。
可是在我的生活中,我又發(fā)現(xiàn)人離不開她。發(fā)現(xiàn)“不用你管”那樣的字眼異常的可笑,連衣服都找不到的我怎么能離開媽媽。
我得出一個結論,親情是永恒的,也許在少年時期任何一個人都對親情的過動搖。但是總有一天你會發(fā)現(xiàn)那些疑問是多么的可笑。
不是再對親情有所懷疑,用心去愛身邊的每一個人吧!
親情的作文 篇3
午夜的星辰睡去了,慢慢拉開天幕,似光亮又昏暗的晨曦趕走熒熒星點,身穿金黃色衣的仙子照在水溶溶的街巷,我如往常出門散步,瞥然看見夾在門縫的一封信,然而令我專注的是,上頭寫著,收信人——我自我。
看著給我的信,內(nèi)心滿是狐疑及驚訝,手中握著信封,油然起受寵若驚之感,我?guī)еd奮與問號拆開這封信,里頭竟是一張照片,泛黃又帶皺褶的“全家!,這張照由我奶奶家寄來的,那時,大家都在,沒錯,爺爺他也還在。泛黃的照片,正面,大家笑得很靦腆,爺爺坐在正中間,年邁的身軀,蓋不住他那炯炯有神的眼眸;簡單的襯衫,掩不了他那英容煥發(fā)的以前,反面,似乎隱約看見一些字跡,卻被時光稀釋、淡了,便暈開成一灘小水灘,一排字粒猶如被風雨吹散的船只,停泊在墨色的.湖泊,我努力解讀,似乎拼出只字片語來─二○○三年十月六日、嘉義市,然而,這天是我的生日。
俄頃間,我墜入回憶的流沙中,開啟我內(nèi)心深處不愿碰處的寶匣,爺爺在三年前去世,我找一找,想一想,卻翻不出幾張與他的合照,我們住的相隔百里,我卻從來不曾計算我與他“心”的距離,不愿抹去那正打在眼眶轉不停的淚水,我們都曾后悔,后悔卻以如斷線的風箏,風箏又如爺爺?shù)纳,在浩蕩的天空飛翔,卻永遠無法著地,在照片里,我想起曾有一一切,是有爺爺您的童年,遺憾在我眼眸閃爍,淚水中只想說句,爺爺,我好想您。
帶著沉甸甸的情緒過了一天,夜空上的銀盤,照出點點熒光,午夜的鐘聲似乎敲醒始終“沉睡”的我,霎時,陡然領悟到身邊親人的可貴,恐懼“子欲養(yǎng)而親不待”的悔恨,或許此刻的行動,能彌補些對爺爺?shù)牟蛔悖苍S此刻的愛護,能撫平些父母親被歲月雕刻的傷痕。
這夜,我?guī)е业亩Y物,含笑帶淚的入夢。
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