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非暴力溝通讀后感
當細細地品讀完一本名著后，你心中有什么感想呢？需要寫一篇讀后感好好地作記錄了。你想好怎么寫讀后感了嗎？下面是小編收集整理的非暴力溝通讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
非暴力溝通讀后感1
剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位學生談話時，學生的發(fā)言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易聽進去�！钡览硎且粯拥�，為何我說的話學生聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。
一、探因
為何有時候我們的話，學生聽不進去？原來很多我們習以為常的那些“為你好”的話語中，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現(xiàn)暴力，它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發(fā)現(xiàn)在平時和學生在溝通的過程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學生的課桌亂七八糟，我可能會責罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛(wèi)生標準去評判學生的`行為，是一種暴力溝通。又例如學生與她爸爸發(fā)生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有給予孩子認同，沒有疏導好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關(guān)注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學生，所以我們的溝通沒有觸動到學生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現(xiàn)的“暴力因素”，讓學生在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的寶藏。
二、轉(zhuǎn)變
好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現(xiàn)非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調(diào)4個點：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的請求。在接下來與學生的談話中，我會有意識的注意以上四點的內(nèi)容，調(diào)整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學習環(huán)境，但我的表達讓孩子感受到批評，之后我會換種表達：“孩子，現(xiàn)在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業(yè)，自己舒服一些。”學生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。
三、提升
多學了一段時間后，除了具體表達的轉(zhuǎn)變，我的思路有了變化提升，從更多關(guān)注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關(guān)注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面情緒也變少了。
我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶！
非暴力溝通讀后感2
尊重和合作,我總是習慣性命令小褚，當她達不到我心里的期望時，我會覺得這孩子沒出息，不合作，我覺得我自己是書中的“控制型育兒方式”，看完這一章節(jié)，我覺得自己是否該放下自己的脾氣，多跟小褚溝通，不是命令而是合作，多關(guān)心她真正的需要，和她一起成長。自我的需要也很重要，我們不能裝偉大，“我為了你放棄了自己，放棄了一切”，在這樣的情況下，孩子會有壓力，自己也會暴躁易怒，學會尊重孩子，更要學會尊重自己，愿自己做個精神世界豐富的人，和小褚一起成長。
這半年來因為自己的事已經(jīng)很久沒有和小褚深入聊天了，哪怕只是抱抱她，除了機械式地送她上學，上課，都自認為她長大了，可以獨立了�？粗砼允焖暮⒆�，思緒萬千……不知道自己錯過了這半年小褚的哪些成長的因素。
貼標簽，攀比，挑剔，我經(jīng)常這樣苛責小褚，“你真笨”，這是我老說她的，后來我發(fā)現(xiàn)當她和她妹妹在一起的時候，因為我的強化，她竟然真的覺得自己笨了，做事畏手畏腳的。我覺得我需要改變，從內(nèi)心深處了解她真正的需要，和她好好交流溝通，趁她還小，多陪陪她，哪怕只是和她手拉手一起散個步……
覺得自己應該每天花點時間明確自己的育兒目標，是替小褚選擇成為什么樣的人，還是讓她自己選擇成為什么樣的人？是把我認為對的東西不經(jīng)溝通地強加給她，還是學會溝通，用行動去引導她健康成長？
書中練習一中“我希望和孩子保持什么樣的關(guān)系？”——我的回答是“朋友，愿意和我交心的朋友�！痹趺茨茏屗敢饽�？溝通，行動，鼓勵孩子學會自己做選擇，也許未必正確，但至少得有信心對自己做出選擇。
孩子需要傾聽和理解，要看到行為背后的需要，有點羞愧。在小褚的成長過程中，我一直比較苛責，和家里親戚的孩子在一起，發(fā)生矛盾，無論對錯，我都是訓她，因為覺得她是自己的孩子，現(xiàn)在想想“她會不會以后及時是對的也不敢和他人爭辯”�；ハ鄡A聽與理解，是我在和我母親的相處過程中缺失的，她總是強加她的想法給我，而不知道我真正需要的是什么。所以在和小褚的相處中，只要不觸及我的原則，我更希望我們是朋友，她可以把她最真實的.感受與我分享，真正的需要告知于我。
我們可能一直看重孩子身體上的安全感，別磕著碰著，別受傷，別生病，而忽略了孩子情感上的安全感。上個周末休息在家，把她學習的桌子上搞得全是玩具，沒有收拾，我看見了，一頭惱火，讓她收拾，她嘀咕了一下，我一下就火了，把她桌上的玩具找個垃圾袋全扔了，她一下哭了，讀后感.我也沒管她，自己到客廳坐著了。等我情緒穩(wěn)定下來了我就到房間看她，看她把垃圾袋里玩具都拿出來收拾好了，一個人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢得坐在書桌前，我突然意識到自己的行為失控了，我的粗暴讓她害怕，讓她對這世界沒有安全感�？戳诉@第三把鑰匙，我要學會換到孩子角度去看問題，“也許她只是玩忘記收拾了呢？”“也許我好好和她溝通，她就會收拾干凈呢？”我要努力創(chuàng)建一個安穩(wěn)和諧的環(huán)境，讓她身心放松，好好享受她這個年齡應該享受的。
第四把鑰匙，有時確實這樣，孩子對我生活的引領(lǐng)甚至超出了我對她的，她會在我心情不好的時候抱抱我，給我寫封信，給我不停地說話，有時我會覺得自己很幸福，有時我會覺得她很煩。我覺得我的孩子是個強有力的給予者，熱情（我常打擊她愛管閑事），我覺得理所當然的一些東西，看了這，我覺得我很慚愧，給予是相互的，我應該在坦然接受孩子的給予的同時反省自己，從中有所學習。
第五把鑰匙，使用尊重的語言，小褚長這么大，我用過最惡毒的語言刺激過她，講完我就后悔，我是瘋了嗎？從那之后我就很注意，在我情緒失控的時候我就會保持沉默，或者冷靜下來內(nèi)心問問自己真正需要表達的是什么？希望達到的目的是什么�！伴L頸鹿語言”我覺得是很必須的，和任何人溝通都這樣，我不能強加我的主觀判斷在里面，我只陳述事實，然后再聯(lián)結(jié)自己的感受和需要。這樣的溝通才平等有效。
第六把鑰匙，在成長中學習，孩子的成長是如此之快，我們確實無法什么事都做好應付的準備，和孩子一起，溝通商量進而做出決定，這是一種互相尊重，更是共同成長。我們要學會做一些選擇，不能懼怕，這樣不行，別沮喪，至少它是一次經(jīng)歷，會為你的成功總結(jié)經(jīng)驗的。
第七把鑰匙，讓你的家成為“無錯區(qū)”，需要每個家庭成員換位思考，善意思考，互相照顧彼此的需要，學會表揚與贊美，而不是批評與指責，學會溝通合作，讓家庭關(guān)系更和諧，讓家真的成為孩子和家人心之向往的地方。
覺得認識師傅認識晚了，也許早半年看這本書，我的家庭關(guān)系，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系會和現(xiàn)在完全不一樣，我一直就是“豺狗語言”，用自己的選擇來對待親人，自認為的為所有人好，遠離了彼此內(nèi)心的聯(lián)結(jié)，心與心的交流。這樣做，自己累，也失去了很多，心里有很多感受，但卻詞窮……
故事分享，分享的是故事，折射得不也是我們，如何和孩子共成長，讓家庭更和睦，我想我得花很長時間去學習，去實踐。看完這本書，我感觸很深的幾個詞“純粹”，“聯(lián)結(jié)”，“傾聽”，“控制”。純粹得愛親人，不把自己的想法強加于人，學會聯(lián)結(jié)，學會溝通，傾聽別人，傾聽自己，控制自己的情緒，記住“暫停鍵”，記住長頸鹿語言，必須時時刻刻提醒自己，教育孩子的同時也要改變自己，讓孩子和自己更近。
非暴力溝通讀后感3
語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會他人。
1、觀察
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式�！死锵Ｄ悄绿�
暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評論，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。語義學家溫德爾·約翰遜認為，語言是有缺陷的工具，我們可以談論穩(wěn)定性和持久性，談論相似之處、常態(tài)和種類，談論神奇的轉(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配。這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通，我們需要學會打破迷障。盧森堡表示非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，提倡在特定時間和情境進行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
2、感受
在表達感受時，需要學會區(qū)分感受與想法。學會描述自己的情緒、表達事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達給對方，才能幫助他理解你的訴求。
以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。
3、需要
別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。在對他人進行評價或指責之前，認真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達需求。譬如：可以說“你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情�！倍皇恰靶�，我明白了，你根本就不愛我�！�
4、請求
想要得到積極回應，就要提出具體的請求。不要暗自對他人抱有某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿足你的'期待而難過、生氣甚至指責。因為你壓根就沒說，有時你即便說了，也不夠具體。抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
學會請求，就是不去試圖說服你的溝通對象，而是請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應。有時，我們認為自己受到了指責，實際上，那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認為自己被貶低了。
語言，作為人類本能，在傳達信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象，表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流，像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
非暴力溝通讀后感4
1．誠實地表達自己，而不批評、指責
�。�1）觀察
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：
“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”
�。�2）感受
對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：
“我感到……”
�。�3）需要
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：
“因為我需要/看重……”
�。�4）請求
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，
“你是否愿意……？”
2．關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責
�。�1）觀察
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：
“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”
�。�2）感受
對于這些行為，你有什么樣的.感受（是情感而非思想）：
“你感到……嗎？”
（3）需要
什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：
“因為你需要/看重……”
�。�4）請求
關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
“所以，你想……”
非暴力溝通讀后感5
感謝徐老給我們推薦了一本好書。反思我自己和孩子日常交流與溝通，簡單粗暴，也很無效，這樣發(fā)展下去會很嚴重……
每次放學接到孩子，我便簡單的粗暴的告訴孩子，快點吃點東西打球了。讀了這本書，我覺得下次接到孩子應該用心觀察孩子：滿臉笑容，活蹦亂跳，很興奮的奔向我，我可以問問：寶貝，今天在學校里發(fā)生了什么高興的事情，告訴媽媽讓老媽也分享你的快樂！此時應該用心傾聽，和子孩子共快樂。反之，也可以問問孩子，你怎么啦?你現(xiàn)在心里在想什么?你認為應該怎么辦?需要媽媽干點什么嗎?
孩子十歲啦，他是全家重要的一員了，營造一個民主、和協(xié)、溫馨的氛圍，我和爸爸不能總說教了，而應該做一個更好的自己，多聽聽孩子的心聲，多體會體會孩子的感受，遇到重大新聞，創(chuàng)造讓孩子多觀察、多傾聽、多體會的'機會，讓孩子按照自己意愿多參與。
最后，希望孩子能成為家庭、社會、國家的主人，更能成為自己的主人！成為一個愛自己、愛老師、愛同學、愛親人、愛祖國、愛人民的人！
非暴力溝通讀后感6
也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著瑣碎的事情，孩子的許多事情沒有按照我設(shè)定的時間段來完成，影響了我的獨處時間，分分鐘就會點燃我的小宇宙，我就開始利用暴力語言催促他，其實這樣的語言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問題又開始運用暴力語言惡性循環(huán)。
又比如，某天晚上，學習完到樓下打羽毛球，打了半個小時我提出再打幾盤就回家�？珊⒆哟虻谜M興，還想繼續(xù)，可明天上學早起，回去還要進行閱讀，搞個人衛(wèi)生，最終協(xié)商打7盤就上樓�？墒呛⒆佑忠竺勘P要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤，因為雙方都在生氣所以連著幾盤一下就死球了。我很生氣地說這樣下去永遠都打不完，中間可能會有點暴力語言。
打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現(xiàn)了分歧，之前約定好的講3個又反悔要求再繼續(xù)講，對于當天借的尋寶書，他恨不得一口氣聽完。我說既然這么喜歡聽當時打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點上來了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個，這個時候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認下，我變得很不耐煩了，老師不是說不能帶零食嗎，孩子咆哮著說我是放學后吃。
這個時候我突然意識到自己的語言充滿了敵對，所以默不作聲，如果這個時候給予回應我知道孩子會哭著入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據(jù)他頭天晚上承諾的那樣7點自己起床。其實我生產(chǎn)的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨處時間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。
聽到不中聽的話：體會自己、他人的感受和需要，而不是指責。
在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯，并不習慣從需要的角度來考慮問題。
如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極回應。
關(guān)于書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個失敗案例來說：某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當時我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識以為婆婆是在麻將室打，從健康和學習習慣的培養(yǎng)上來說都對孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個學期孩子的學習習慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒幫忙還幫倒忙，當時是內(nèi)心真實的想法。
最開始老公替婆婆說要我理解一下，有什么問題由他來溝通，并解釋了打牌是在小區(qū)的戶外幾個人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區(qū)踢球，我們聊到這個話題，當時我也很不理智，語言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結(jié)果由婆媳之間的問題又引發(fā)了夫妻之間的問題。因為這個事情弄得兩人進行了一周的冷戰(zhàn)。我意識到再這樣下去對誰也沒有好處，發(fā)了條和解的信息。
雖然最終兩人和解了，但如果當時我學會運用非暴力溝通的方式，不是一開始就指責對方，讓對方申辯反擊，體會自己的需要，明確地表達出來，就事論事，而不是又將之前的種種不滿表達出來，老公就不會站在自己的對立面。
如果父母只提出明確的要求，孩子一般會把它看作是命令或指責；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說出感受和需要。
表達愿望時，只要不發(fā)號施令，我們的想法就會愉快得多。
如果我們的請求已成為對他人的要求，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免會指責他們。
一旦人們認為不答應我們就會受到懲罰，他們就會把請求看著是命令。
批評和指責使人傾向于自我，保護并變得更有攻擊性。
表達憤怒：停下來深呼吸；靜靜體會想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿足的需要；傾聽。
把注意力放在尚未滿足的需要，而不是考慮他人有什么過錯。
無論是親子溝通還是親人之間的對話，當我感到對方是指責的語氣時不管他說得對不對我立馬就會反駁，不會去想話后面的含義。對于孩子來說應該也是()一樣，本來家長的出發(fā)點是關(guān)心和愛，但因為語言語氣的使用不當常常造成我們不但未解決問題反而不歡而散引發(fā)出新的.問題。每天晚上我總要催促孩子少聽幾個故事，趕緊刷牙洗澡睡覺�？擅看问招跷�，還常常因為這個小事弄得睡前不愉快。
昨天晚上學著“非暴力溝通方式”沒有對孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著他的需要，說今天是媽媽沒有和他商量好，所以今天多講幾個，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計劃講幾個，他提出6個，那我們就計劃好時間估計要講40分鐘，從8:20開始。運動時間調(diào)整到下午放學后，大概有2個多小時的自由活動時間。這樣雙方的需求都得到了滿足，實現(xiàn)共贏。
用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因為我想要______�！�
生氣的原因在于我們自己的想法——對他人的評判和指責，而不是他人的行為讓我們生氣。
憤怒驅(qū)使我們?nèi)土P他人，而不是去滿足需要。當意識到自己被指責時，絕大多數(shù)的人都無法把注意力放在對方的需要上。
聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。
家里面很多事情做的時候不是心甘情愿，而感覺是被迫的。書中說用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個事情我非要做嗎，如果我選擇做是因為什么原因，想通了做起來就不會帶著糟糕的心情，既然做就開心做，要不就不做。以前老公講我話，還沒聽完我就想辯解，因為內(nèi)心覺得他是在指責我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會發(fā)生激戰(zhàn)，然后我又經(jīng)常吵不贏，最后就是采取冷戰(zhàn)。問題還是擺在那里。如果聽到不中聽的話我能夠體會自己和對方的感受和需求，可能結(jié)果會好很多。
任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動都受制于自己的情緒，而應該反過來控制情緒。無論境況多么糟糕，你應該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來。無法控制自己情緒的人，會給自己和他人帶來不可預料的災難。
生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對發(fā)生的事情如何反應決定。當你深陷情緒的深淵，讓理智隨時被情緒牽著走，那么你離后悔就不遠了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。
這段話時刻警醒著我，比如晚上因為閱讀太晚影響入睡時間，總是會弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話，深呼吸，希望會有改善。
非暴力溝通讀后感7
外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候?qū)懽x后感有點不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內(nèi)心是滿滿的感動和感恩。
這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。
本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎(chǔ)上，挖掘自己內(nèi)心真正的想法。有一個朋友曾經(jīng)跟我說，任何人的交往都是有目的.的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多么自私。
我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結(jié)在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內(nèi)心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關(guān)閉了走去自己內(nèi)心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰(zhàn)。傷害了雙方。
閉上眼睛，好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受對方，不帶任何提前預見的標簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內(nèi)心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。
站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。
哈哈哈哈哈
非暴力溝通讀后感8
溝通，我一直認為是很重要的事，可是不知道該如何溝通，總覺得要通過溝通去解決問題是個技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，上周讀完了《非暴力溝通》這本書，發(fā)現(xiàn)溝通似乎沒有那么難了。
這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如如果戀人想要多一些體貼，那就太粘人了；如果是自己想要多一些體貼，那么戀人就太冷漠了。人們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。
發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。
方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。前一陣子我也跟好朋友鬧了矛盾，明明是關(guān)系很好的卻總是互相傷害，感覺一點火星子就要爆炸的那種，我已經(jīng)隱約感覺這段友誼要完蛋了的樣子。我試著用非暴力溝通的方式思考我為什么憤怒，第一層想法是我感覺朋友不重視我的意見，交流看法時很敷衍；第二層想法是我希望他能重視我的`意見；第三層想法是，我知道他是壯志難酬，心理郁悶但不說，我覺得很著急希望能做點什么幫助他。到這里我想明白了，其實我最終目的是希望朋友可以振作起來，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通果然順暢很多。
這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說什么很高大上的動機，至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。
非暴力溝通讀后感9
《非暴力溝通》，溝通話題的經(jīng)典著作，非常經(jīng)典，也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對話》、《可復制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內(nèi)容都來源于此書籍，可見這本書影響之深遠。說實話，這本書只是走馬觀花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過，后期有機會再仔細認真讀一遍，相信會有更深切的理解。
現(xiàn)將本書的脈絡(luò)和主要內(nèi)容進行整理
第一部分：非暴力溝通的本質(zhì)
非暴力溝通就是愛的語言溝通，倡導用自然流露出的愛進行溝通；盡管人們之間的愛經(jīng)常就會被道德評判、比較、強人所難、回避責任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛，用非暴力溝通的方式加強人與人之間的連接。
第二部分：非暴力溝通的四個要素
非暴力溝通主要包括四個要素：觀察、感受、需要和請求。書中對以上要素進行了重點描述，并列舉了非常詳盡的例子。
區(qū)分觀察與評論：對應《關(guān)鍵對話》和《可復制的溝通力》中的陳述事實部分，因為不加評論的觀察最能夠引起人的.注意，而不致被人反感。
感受：要明確表達出自身的感受，理解他人的感受，對應于《關(guān)鍵對話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)
需要：需要即是感受的根源，人們會產(chǎn)生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時，要分辨出感受背后的真實需要。
請求：要提出具體的可以實施的要求，便于他人更好的理解�！犊蓮椭频臏贤Α分袑Υ艘蔡岢鲞^觀點。
第三部分：技巧和應用
非暴力溝通中的技巧包括：傾聽，應用主要在：愛護自己和充分表達情緒
傾聽是很重要的技能，人們在吐槽聊天時并不是為了得到建議，只是需要一個傾聽的人，要注意傾聽的作用
非暴力溝通可以培育對自己的愛，表現(xiàn)不完美時，我們和自己進行非暴力溝通，看清個人成長方向；評價自己時，我們可以看清自己的需要，讓愛引導我們學習和成長，讓愛引導我們?nèi)肀睢?/p>
當要表達憤怒時，先停下來-想象為什么生氣-體會自己的需要-表達感受和尚未滿足的需要。
如果溝通不能進行，那我們就可以采取必要的強制措施，遠離溝通（非懲罰），仔細分析雙方的需要，冷靜下來后再溝通。
當表達贊美時，包含以下三個部分：對方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿足？我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò)框架，整體還是以這樣的一個邏輯框架：
什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運用非暴力溝通
很經(jīng)典的一本書，后期將會繼續(xù)拜讀，加油！
非暴力溝通讀后感10
【梗概】
“非暴力”一次來源于圣雄甘地的非暴力不合作運動，提到暴力，人們往往只聯(lián)系到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在 ，比如對一個人的指責，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且后果也更加嚴重，因為身體暴力往往源自精神暴力。
非暴力溝通認為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發(fā)生沖突時，要學會傾聽，了解彼此的感受和需要，進而建立一種彼此理解，互助友愛的關(guān)系。這種溝通方式不僅可以用于改善我們的'人際關(guān)系，也可以改善我們的自我關(guān)系，我們總以為是他人的行為引發(fā)了我們內(nèi)心的感受，其實真正的原因源自自身。我們產(chǎn)生情緒因為自己的需求沒有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內(nèi)心的需求，負面情緒就會逐漸得到緩解，自我了解了解也會更加深入。
總而言之，非暴力溝通促使我們出于愛的目的發(fā)生改變，進一步體會生命的美好與力量。
【評價】
練習本書所講的重點內(nèi)容，可以幫助我們在人際交往中達到有效溝通，改善我們的人際關(guān)系。同時通過與自我的對話，進一步了解自身，減少負面情緒，緩解壓力。
【重點】
非暴力溝通的四要素：
1.觀察：描述真實發(fā)生的事，不摻雜任何個人情緒（區(qū)別于評論）
她沒有給我回消息（評論：她真是太不尊重我）
2.感受：此時此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區(qū)別于想法：我覺得……）
我感到有點難過（想法：我覺得她應該及時回復我）
3.需求：我們需要什么
我需要得到對方的尊重
4.請求：你想讓對方做什么
以后看到我發(fā)消息有空時及時回復
非暴力溝通讀后感11
《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學著作，書名來源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個事實；
2、說明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的.第一步是觀察事實，而不是作評論，作者用一章講了如何區(qū)分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。這個詞匯表挺有用的，說實話，感受和想法的區(qū)別不像事實與評論的區(qū)別那么大，書中的練習我錯了好幾個。
非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別，同樣后面也附了練習題。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。
作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描述事實；2、滿足了我什么需求；3、我的心情如何。
本書是一個教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過程中就用了這個方法，我覺得很有效果，我會持續(xù)使用這個方法，以提高我的溝通能力。
非暴力溝通讀后感12
非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因為人類的'感受相通，所以才能相互理解。
讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權(quán)當雜記吧。
1）外在的驅(qū)動力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動力才是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內(nèi)心，導致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。
2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內(nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內(nèi)心最終的需求。
3）每個人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。
4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。
5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治愈一下自己的內(nèi)心。
非暴力溝通讀后感13
小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。
奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。
媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒？
如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當下的事，有條理地表達出前因后果，再說出當下的真實感受，便是好的溝通，或者溝通的根底。
于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴樹立，奶奶引導我建立溝通的前提——真實表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達感受。彼時年幼的我當然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。
全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活〞、“是什么蒙蔽了愛〞。愛和信任，就是翻開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意。〞
作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的愛。
那么，怎么開口呢？
“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結(jié)果，而不判斷或評估。〞如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地復原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力〞后，最先感受到的`是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場�！敖又�，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。〞
非暴力溝通的一方面是老實地表達自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為根底，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次翻開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個你的真實世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。
非暴力溝通讀后感14
“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通特別常見，人們常常站在道德的制高點對他人進展評判，一味的比擬，威逼他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的損害更加苦痛。
最近讀了一本書，是美國聞名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教育我們?nèi)绾伪荛_出口成傷。
第一步是觀看，講事實而非評論�！澳愀静徽湛催@個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更簡單引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是敬重，也是人類智力的最高形式。其次步是感受，設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清晰的表達出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本緣由是需求沒有得到滿意，此時不該用責怪自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么幫忙。最終說出懇求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。
我們都是一般人，都有各種各樣的心情，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責心情，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后，我覺得可以試試在今后的'溝通中用到“觀看—感受—需求—懇求”四步法，在心情爆發(fā)前給理智留一點思索的時間。
通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在漸漸改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中消失的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析緣由，并且準時調(diào)用自己學到的學問，使自己的內(nèi)心更加平和和堅決，學會感恩，學會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。
非暴力溝通讀后感15
首先，這確實是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強，由于本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什么了。
說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質(zhì)就是一個階級社會，一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現(xiàn)。在我漸漸長大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者說，在我漸漸長大了以后，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然后我會表現(xiàn)出我應該表現(xiàn)的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關(guān)系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現(xiàn)了，在階級社會里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉(zhuǎn)變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。
在這個過程中，我已經(jīng)從那個認為自己應該成為應該成為的`人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規(guī)范，并且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上并沒有改變。
根據(jù)書中的說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯(lián)系，連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發(fā)光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。
當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業(yè)的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實是蠻開心的。
然而這不夠，逃避沒有解決問題。
只要沒有徹底懂得我為什么是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續(xù)遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續(xù)致力于滿足這個社會以及和我有關(guān)系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那么不管我實際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什么人，或者這個世界了。
如果繼續(xù)當椅子的話，那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。
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