高二寫寂寞的經典作文
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【一】：90后的孩子最寂寞（高二作文）
迷茫的看著純白的天空被欄桿分割成一塊一塊
廣播里
時而快樂時而悲傷
青春里的獨行俠
開始嘗試著獨自完成一件事
落寞的心情不再那么容易浮上心頭
我知道
我正在走向嚴肅又認真的生活
我正選擇慢慢長大
然后
我與人群越走越遠
一路開夜車
來不及回頭看
就怕錯過身邊更美好的事物
拿這掃把當吉他彈
我以為能驅趕寂寞
發(fā)現我只是在逃避現實
把傷痕當酒窩寫
我以為能充實心靈
發(fā)現我只是個徹底的小破孩
在虛擬世界追尋自己的一隅
守株待兔
默默坐在電腦桌當個非主流
也不愿在陽光下腐爛
誰的青春誰做主？
過著自己的生活
我的悲喜我懂得
滿世界追著寂寞跑
一轉眼
一回頭
悲傷就看得到
盡管前進的路上落花繽紛
晉江二中高二：許思華
【二】：靈魂深處，寂寞吶喊（高二作文）
我相信，在靈魂深處，有一只名為孤獨的小獸，沉默時靜靜的蜷縮在心底，蘇醒時，不甘寂寞的探出頭，時不時撩撥你的心弦。
最近，我才意識到這只小獸的存在，最近的我，又時沉默寡言，有時動若脫兔，這該是那只小獸在作怪吧，這完全不像一個正常人那般，我稱之為雙重人格。第二人格是喜動的，瘋子一樣的人格，當然，這只展現在我熟悉的人面前，在她們面前，我可以淋漓盡致的展現自己，不同于在陌生人面前的拘泥和無措,而我的第一人格，恰恰相反，是孤獨,我并不是一個特別愛鬧的人，喜歡一個人獨處，一個人靜靜地，我在自己的世界，這時的我才感覺是真正的自己。有時，即使置身于熱鬧的環(huán)境，我也無法知曉自己前行的目的和方向到底何在，只能隨波逐流，放任自己，而孤獨，就是那根僅存的導線,在你迷失的時候將你拉回原有的軌道，在孤獨中，再想想，我到底是誰？我要干什么？我還能干什么
突然感覺自己的心性什么時候和林妹妹有點相似了，她曾說：“天下無不散之筵席，既然早知道結局，那又何必相聚在一起，到頭來只會徒增傷感�！绷主煊袷枪陋毜模恍业�，父母的相繼離去，迫使她孤身一人來到賈府，在賈府，她寄人籬下，雖有老祖宗的關懷，寶玉的憐愛，還不足以溫暖她冰冷的內心，她孤獨地棲息在蕭瑟的瀟湘館中，回憶著纏綿的《葬花吟》，“花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐？”并著“天盡頭，何處有香丘！！試看春殘花漸落，便是紅顏老死時。一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知”的噫吁感慨，對月灑淚，夜夜在嘆息中闔上雙眸。這樣一個孤獨的才女，她冰清玉潔，高貴冷傲，她有自己的世界。即使處在孤獨之中，卻高于孤獨之外，她能在孤獨之中燃燒自己，她的詩，無人能比的才情，傾國傾城的面容，都足以使人嘆服。
在我的成長歲月中，我的心似乎總是跟著這個快節(jié)奏的時代焦灼躁動，浮浮沉沉，無法寧靜，我害怕，心中僅剩的那份寧靜會成為纖細的火柴微火，一陣令人炫目的世風襲來，就將它熄滅，連灰燼都不剩下，所以，我寧愿處在自己孤獨的世界在我殘缺的詩意天堂之中，一卷，一舟，一壺冷酒，淺淺吟著：“人生在世不稱意，明朝散發(fā)弄扁舟�！�
“你永遠奔馳在輪回的悲劇，一路揚著朝圣的長旗�！毕肫鹩喙庵械脑�，但愿我的生活少一份狂熱的躁動，多一份詩意的靜氣。
靈魂深處，寂寞吶喊，既然他不甘被束縛，那就孤獨吧。享受孤獨，在孤獨中爆發(fā)自己。
高二:李夢琪
【三】：青春是寂寞的墓志銘（高二作文）
在青春的歲月里，我躺在寂寞化成的小舟中永遠沉睡。
題記
我是一個酷愛音樂的人。早上醒來一定要聽幾首歌才會去唰牙洗臉。做家務時我要聽歌，吃飯時我也要聽歌，睡覺前我也要聽歌，否則我睡不著�？傊�，我的生活離不開音樂。
我記得小時候，我比較喜歡聽一些歡快的歌曲�？刹恢獜氖裁磿r候起，我開始喜歡聽悲傷的歌曲。周杰倫的《夜的第七章》、《東風破》、《梯田》，任賢齊的《花太香》，信樂團的《離歌》等極度悲傷的歌曲都成了我百聽不厭的歌曲。那天，我的一個同學對我說：“你別老放一些悲傷的歌曲。”我說：“好�！庇谑�，我開始搜尋歡快的歌曲。可是，我竟找不到。在我手機中的一百多首歌曲，全是悲傷的。
難道我已經麻木了嗎？難道我的青春要在傷感中度過？
也許我真的要在傷感中度過我的青春。細細回憶我的生活，我的生活有太多的痛心之處。
一直以來我都不知道何處才是我的家園。我就像是一只孤獨的老狼，長嘯兩聲，只有飛過的白鷺能聽得到。在青春的歲月里，我躺在寂寞化成的小舟中沉沉的睡去。
很多人都在抱怨勞作的辛苦，但有誰會明白，我的內心承受著多大的痛苦。從小到大，我的父母就知道責備我。不管我做什么，他們都覺得不好。不管我做得多好，他們總覺得不夠。小時候，每當我的父母罵我時，我就會躲在一個昏暗的角落落淚。而現在，每當我的父母罵我時，我就會跑出家門�；蚴峭ㄏ_旦的上網，或是喝一大堆酒。這樣一來，我的父母的脾氣就更大了。漸漸的，我開始明白，這個家只是個讓我吃飯、睡覺的地方。這個家只能給我壓抑，給我悲痛。我真的不知該怎么辦。大人們總以為只要給孩子錢，就是給孩子幸福。其實他們不知道，孩子最需要的是大人們的關心與愛護，欣賞與贊揚。孩子是多么的需要一個溫馨的家。
在學校，我想多看點書以提高我的寫作能力，我想打打籃球以增強我的身體素質，我想下象棋以培養(yǎng)我敏捷的思維而老師把這些都當做我不務正業(yè)的表現。他們只認定會讀書就一定是好孩子的榜樣。于是，我和老師吵架，晚上翻圍墻出學校去上網這么一來，老師瞧不起我，同學排斥我。我應該怎么辦？
無所謂了。別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。我就是肆無忌憚，我就是目無尊長，我就是一無是處，我就是只會制造麻煩，看你們又能把我怎么樣。
我個子比較小，看起來像一個長不大的男生。別人都以為我不會有什么煩惱�？墒撬麄儾恢�，我的內心深處已經痛苦到了極點。我想拋棄那些假惺惺的所謂的忠和所謂的孝，可是我在忠孝面前感到非常痛苦。我想好好的呆在家里，可是我沒有溫馨的家。我想好好的呆在學校里，可是我沒有一個真正的朋友。我努力做好家務，可是父母還是有很多罵我的理由。我努力提高自己，老師卻認為我是不務正業(yè)。我努力搞好同學關系，可是他們總在有意無意中傷害我。我真的好寂寞！有誰可以告訴，今生今世，我到底要承受多大的痛苦。
前些日子，我看了《穿越郭敬明》，知道有很多人和我一樣孤單。為什么我們這些“80后”和“90后”總是這么這么憂郁？為什么我們這些“80后”和“90后”總是做錯事？這難道和大人們?yōu)槲覀兯鶆?chuàng)造的成長氛圍沒有關系嗎？大人們要么對我們管教太嚴格，要么什么都不讓我們做，難道這不是大人們的錯嗎？大人們總是那么自私，那么自以為是，那么霸道，連我們說話的權利都要剝奪，更不用說其他的權利了。我們是祖國的未來，可是我們連說話的權利都沒有，我們還怎么做祖國的棟梁。
據說《小孩不苯2》當年創(chuàng)下了4百萬港幣的記錄，我毫不懷疑。因為這部影片道出了許許多多的人的心聲。我們這些“80后”和“90后”就是這么孤單，就是這么寂寞，就是這么悲哀，就是這么無助。我第一次看完《小孩不苯2》后，我伏在桌子上流了很就淚。有一句話說：男兒有淚不輕彈�？墒俏艺娴暮孟氪罂抟粓�，把我十幾年來所受的委屈全哭出來。
我憂郁，但我不害怕。我害怕的是我越來越憂郁了。我并不想回避現實，因為我知道，做為一個男人，必須承擔社會責任。淚水已經流干，前途也很渺茫，迷失的你問我該怎么辦。我真的很難回答你，因為我也很迷茫。
愛愛恨恨情情愁愁是是非非今生今世何時才能罷休。也許永遠也不能罷休。或許我注定要寂寞一生，一生絕望。
在青春的歲月里，我躺在寂寞化成的小舟中永遠沉睡。
【四】：明天是一個寂寞的輪回（高二作文）
破舊的木門吱呀吱呀地唱起愉快的歌兒，她的兒子、兒媳婦提著禮品走了進來，接著是那活潑可愛的孫子三蹦兩跳地躥到她的床前，一口一個“奶奶”地叫著，兒媳婦跑到廚房準備飯菜，接著的“嗚嗚”是圓桌的小調，不久，一桌漂亮的午餐就擺好了，她笑得合不攏嘴……
“咯咯咯——”不知趣的公雞打起了鳴。
這位六十幾歲的老嫗從床上爬了起來，太陽剛剛從東邊探出頭，斜射進來的光線照著這個空蕩且破敗的居室，老伴早就去了，只有她一個人獨守空房。
她穿上鞋，疲倦地眨巴眨巴雙眼，對，今天是星期天，嗯——沒錯，兒子昨天說了，他今天會來——沒錯的，這次他一定會來。想到這里，她的精神一下振奮起來，嗯，地板太臟了，是要好好拖一拖了，她哼著老戲，水龍頭沖著拖把發(fā)出愉悅的曲調，“刷”的一下，地板上亮地一道光痕，不久，地板便光亮如新。
嗯，墻壁也該擦擦了，啊，那里還掛著一張蜘蛛網呢……
她高興的忙活著，房子間彌漫著喜慶的氣息，日頭漸漸升高，再過會就該吃午飯了吧，他們也該來了，木門“吱呀——”欣喜地叫著，她站在門口，期待著那小徑盡頭閃出一個人影來�！�
日頭升得更高了，遠處的農居都升起了炊煙，快到吃午飯的時間了，可小徑仍然空空蕩蕩�！半y道……難道……”她不安地想著，“不會的，”她又安慰起自己來，“嗯——他們或許是找不著路了——沒錯的——他們搞不清楚——畢竟有幾年沒來了嘛�！毕氲竭@里，她又高興起來：“我現在去村口去接他們，嗯，要快�！彼位斡朴频剡~著衰老的步伐，緩緩地向村口走去。
這位年逾花甲的老太太頂著烈日走了近一里的路，到了村口，她擦擦頭上的汗珠，村口的柳樹在微風下微微顫動，像在招手，像在呼喚，可是，村口還是空無一人。
等一會兒，大概就會來的罷，她這樣想著，竭力控制著心里失望的漣漪。
太陽辛勤地灑下光和熱，她覺得口干舌燥，可她又不敢回去——她怕她走了，他們找不到回家的路。
太陽打著哈欠向西山跨著步子，可她仍佇立著，有時小徑盡頭閃出一個人，可帶來的只是一聲嘆息。
“嗯，他們應當是來吃晚飯的——說不定會過夜……”她安慰著自己，可是太累了，她尋了一塊石頭坐下，鄉(xiāng)間的炊煙又升起來了。
當太陽抱緊了西山，村里的狗都開始聚餐，知了都有了倦意，那失望、絕望的漣漪化成巨浪砸在她的心頭，她又渴又餓，抖抖索索地站了起來，又想安慰自己，可又不知怎么安慰了，風不是很大，柳樹似在招手，似在呼喚……
她往回走，“是的，說不定兒子已經到家了，在等我呢�！边@種想法又使她快活起來，太陽目送著她。
小房子里是這么的安靜，安靜地讓人窒息，她拿著鑰匙，在憂郁的木門下停住了，她突然很怕開門，可她終究把鑰匙插入鎖孔，閉上眼，“啪嗒�！�
“吱呀——”是木門沉重的嘆息，打開門，是一個簡陋而干凈的房子，床整齊的，窗明亮的，一塵不染的！
她覺得有些暈眩，步履蹣跚地走到床前，慢慢坐下，定了定神，她拿起床邊的電話，按著鍵，然后就是流行的彩鈴聲，接著便傳來一聲“喂——”
“喂，兒子——今天——”
“哦，是媽呀，今天去了游樂園，我們都很好，您就放心吧，還有一點，這個是長途，話費很貴的，能不打就盡量少打啊，就這樣了啊，哦對，我明天有時間就會來的，掛了啊，要錢我跟你寄�！彪娫捘穷^的兒子迸出一段連珠炮似的話后，忙不迭地按了掛機。
她悵然若失地聽著電話里“嘟——嘟——”的忙音，每一次都是這樣。她草草地吃了飯，心不在焉地洗了澡，便把自己堆在床上，打開電視，什么好看的都沒有，她調了幾個臺后，電視便飄起了寂寞的雪花，真的，兒子他們幾年沒來看看她了……
她熄了燈，躺在床上，寂寞和孤獨像潮水一樣奔涌而至，突然，她高興起來：“兒子說明天來看我的——對——沒錯，他明天會來的，我一定要打掃好房間，去村口迎接他們�！本瓦@樣，她笑著睡著了，又夢到吱呀笑著的木門，三蹦兩跳的孫子……
【五】：每個夏天都是一個寂寞的夜（高二作文）
是真的有很久沒有寫過隨筆了，一直一直都在這個漫長的暑假里用最瘋狂的姿態(tài)來消磨時光，拒絕安靜拒絕矯情，拒絕親手捏著圓珠筆寫一些張牙舞爪又莫名其妙的字體。這個夏天過的很快，已經是秋天了，但是天氣居然比夏天還熱得讓人難以接受。
我開始習慣在夜深人靜的時候一個人坐在電腦前，撐著沉重的眼皮碼一些我腦袋里構架出來的故事。但很多時候我覺得這些都不是故事，而是真實的存在于我心里，甚至它們正在這個世界的某個角落安靜地發(fā)生。終于也有了對于文字的那種感情，熱愛依賴并且引以為傲，于是也開始理解別人說的文字就是自己的孩子。
又是在接近十二點的時候把思緒沉淀下來，開始深思或者構想，長久以來的經驗告訴我堅決不能慢下來，思維動作還有情緒。
打開U盤的時候點開了幻城的電子書，看了后記，是小四很矯情很年輕的文字，然后我就變得很遲緩。其實一直一直都想說很多的話，有很多的話沒有說，因為知道都是消極的產物就刻意壓抑著它們不許它們爆發(fā)。我想只有這樣陣雨才能看起來開心，并且過上看起來很美好的生活，這是我生命中最重要的一個不得不，我必須堅持不懈地把它循環(huán)下去。
記得我告訴陶思奇說，不管經歷什么看起來有多滄桑有多世故，我心里最里邊兒的最里邊兒仍然是一顆15歲的少女心，然后他就笑了。我不知道為什么會原諒他，好像突然對所有的仇恨都釋然了，有什么好恨的呢？有什么好恨的，一切都已經過去了。
我準備在這個夜晚結束掉藍安的這場故事，但是又迫于才思枯竭和文筆稚嫩遲遲下不了狠筆，是真的找不到半點靈感。我總覺得我至少要沉默一整天，才能在腦子里憋出源源不斷的靈感，少說話，因為一說話它們就會從我身體里爭前恐后的跑出去，讓我無處尋覓。
又困了，最近好象老是睡不夠，軟綿綿的沒有力氣，成天躺在床上玩兒手機，我媽對于我這副瘟神的樣子極其不滿意，嘮嘮叨叨嘮嘮叨叨還是沒有起半點作用。我說要回家她不準，說回去爺爺奶奶不在都沒有一點家的感覺，冷冷清清的，我說沒關系，我都不怕，習慣了。是啊，缺了他們我就覺得完全沒有方向了，我總是在一個人安靜的時候就突然的找不到方向感，覺得自己活得沒有依據。就好像一條公路兩邊有欄桿你走著會覺得安全，但是如果突然沒有了你就會找不到框引你的東西而丟失方向，我想，就是這樣。
馬上又要是一度輪回了，一年之后就是要上戰(zhàn)場的人了，時間真的過的好快，快得讓人在不知不覺中就恍惚丟掉了幾年的青春。高二了，我還不知道要怎么走，只是暗暗覺得有點倉促，好像馬上要面對決口的不是我是別人。想著想著就突然對未來很恐懼了，不敢再往前走，但我知道我是坐上了一趟直達車，沒有中點站也不能下車，一上去就只能被迫坐到終點。
唉，算了算了，快十二點半了，開始正兒八經碼字吧。晚安了，陣雨。
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